cocci

sento uno strano bisogno di espellere il male, ma le lacrime non vogliono saperne di uscire. maledetti psicofarmaci, mi fanno solo ridere e vomitare e combinare cazzate, nient'altro. rabbia costruttiva? quale? rabbia auto-distruttiva. la bambina ruba le caramelle ma nessuno la punisce. la bambina vuole piangere e non ci riesce. la bambina vuole punirsi da sola. in che modo? il pianto è sacro. purifica. i dolori peggiori sono quelli senza lacrime. una volta [la mia notte più dolorosa] mi è successo di piangere senza lacrime. mi erano finite credo, perchè avevo pianto e vomitato troppo nei giorni precedenti. oggi invidio il dolore con le lacrime. non so piangere. ho questo nodo dentro che non vuole saperne di venir fuori e allora che faccio? allora guardo il muro e aspetto che passi. e se non passa? come si fa ad espellerlo dal corpo? come si fa? come? te lo tieni dentro. dopotutto te lo meriti. bambina cattiva è questa la tua punizione. te lo tieni dentro e basta senza piangere. l'autocommiserazione è un lusso che può permettersi solo chi non si sente cattivo. bambina cattiva. l'odore del pianto mi fa schifo. non voglio sentirlo più.

in ordine cronologico: io che abbraccio Marta, Giorgio [in arte Algol] che legge la mia pietosa pagella del primo quadrimestre, il tulipano di Algol, l'Happy Hippo al cacao di Vinz, le zampone di Nico il dalmata del barista, Vinz che guarda fuori dalla finestra. Una giornata di una serenità intensa. Non sarà troppa, tutta insieme?

autobus. i nervi bussano alla porta del mio cervello. toc toc. la giornata promette male. ma male male. e invece il caffè macchiato era buonissimo. ho sputato il rospo-tesina al professore e lui mi ha elencato qualche nome che fa al caso mio, tipo Tozzi, Svevo, Gadda. E aveva gli occhi meno tristi del solito, il che mi ha aiutata a essere quasi normale. Baricco lo farei a pugni e voglio il fumetto di Ammaniti. Ho sputato il rospo pronunciando con classe la terribile parola magica al professore di pittura, perchè insomma, è arrivato il momento di tirar fuori i coglioni morgani e ammettere le proprie debolezze al mondo circostante. E il proffy è stato un grande. Niente parole di conforto-similpredica o puttanate simili, niente di niente. Mi ha solo spiegato che il successo non va di pari passo con l'esporsi. E l'ha spiegato così bene che per un attimo quasi ci ho creduto e ho avuto voglia di ricominciare a scrivere. Per un attimo. Sms. [...] ha fatto gli esami e non ha l'aids. Il mondo sorride. E poi niente, mi sono messa lo smalto blu e ho fumato in cattedra perchè il mio prof era curioso di vedere il modo in cui tengo la sigaretta, che ormai sta diventando leggenda. Perchè io fumo da così poco tempo che non so nemmeno tenere una sigaretta in mano. Almeno ho smesso di tossire. E poi niente. La matematica che sorride. La filosofia che mi guarda da lontano. Sarah che mi fotte l'accendino e se lo nasconde dentro una scarpa e si fa rincorrere per tutta la scuola e alla fine le levo la scarpa e mi riprendo l'accendino. E poi niente, Francesco mi aspettava giù [non Francesco il mio ex migliore amico chenonmicagapiù, un Francesco nuovo che sembra parecchio cervellotico] si prospettava un'oretta tranquilla di chiacchiere su libri e scrittura e invece Sarah ha movimentato il pomeriggio urlando e facendo la pazza assieme a me. Adoro queste cose. Autobus. Nervosismo che bussa. Riesco a tenerlo fuori dalla mia testa. Controllo mentale. Arrivo a casa. Il mondo sorride. Sono schifosamente felice e voglio godermela tutta questa normalità, questa vita che sorride, perchè lo so che non durerà tanto e tra poco succederà qualcosa che mi ributterà nel fondo del cesso ma non importa, quello che importa è che ADESSO STO BENE, sarà per i due rospi che ho sputato, sarà perchè esiste Vincenzo, sarà per il mio controllo mentale, ma chissenefrega del motivo. Ora mi sdraio sul tappeto e resto lì a godermela la mia felicità. E lo so che i Green Day sono commerciali, ma non rompetemi i coglioni, mi sanno di felicità e perciò me li ascolto quanto mi pare.