Lo sapete che il mio amore mi racconta le favole per farmi addormentare? E' qualcosa di meraviglioso perchè il bello è che mentre dormo nemmeno le sento, nemmeno riesco a capirle, però mi addormento con la sua voce che mi sussurra all'orecchio il lieto fine. Mi ero ripromessa di raccontare questi giorni in modo divertente senza perdermi in romanticherie però questa cosa dovevo proprio dirvela.


la nostra sballata pasqua
3° giorno
Stavo dicendo, la mattina del secondo giorno c'era il sole e nessuno urlava che il gatto è morto, per cui ho potuto crogiolarmi tra le braccia di Vinz un pò di tempo in più. Quando mi sono alzata, le torte erano magicamente scomparse, probabilmente a causa dell'insaziabile Merlo. E' stato un risveglio così rilassante che ho perfino scattato una foto bellissima ai miei ciccini mentre dormivano.

Santo Davide, tutto contento, ha preparato la canna del buongiorno e ce l'ha offerta generosamente. Ho scoperto che, forse per i farmaci, forse per naturale predisposizione, bastano un paio di tiri di canna per fondermi il cervello e così mi sono dilettata in altri grandiosi inchini in adorazione di Allah. Si prospettava una tranquilla mattina al sole sul prato di fiori fucsia ma Gesù Cristo, dall'oltretomba, ha pensato bene di vendicarsi del pane e prosciutto che abbiamo trangugiato il venerdì santo mandandoci la piaga degli insetti, e così siamo stati costretti a rientrare.

Abbiamo dato una fugace pulita e la casa infestata dagli insetti ha ringraziato tutti i demoni dell'inferno per la nostra presenza perchè, nonostante le cicche ovunque, le torte sbriciolate e il fiume di birra per terra, con quella misera spazzolata l'abbiamo resa più vivibile di prima dato l'ammasso di mosche morte che infestava il pavimento. Siamo andati nel mio ridente paesino e Onofrio ci ha gentilmente offerto una pentolata di pasta che i miei amichetti affamati hanno provveduto a spazzolare. Dopodichè, li ho accompagnati all'autobus e, essendomi resa conto all'improvviso che stavo per diventare un cane senza branco, in preda alla disperazione ho cominciato a piagnucolare e a lagnarmi di quanto fossi sola. Quando sono saliti sull'autobus sono rimasta incollata come una piattola ai finestrini sbavando come un cucciolo abbandonato. Ho scambiato un pò di effusioni col mio Vinz che, essendo questo un post divertente, non intendo riportare, e poi mi sono allontanata tristemente riflettendo sulla mia condizione di cane senza branco. 

la nostra sballata pasqua
2° giorno

Alle sei e trenta del mattino in punto, mentre la luce filtra dalle finestre e io sonnecchio beatamente tra le braccia del mio Vinz, Carmelo e Filippo hanno la felice idea di svegliare la casa battendo sulle porte e urlando come forsennati "SVEGLIAAAA IL GATTO CANTA IL GATTO E' MORTO" che poi, mi chiedo chi cazzo fosse questo gatto, visto che gli unici animali presenti in quella casa erano i ragni e le mosche morte. Vabbè. Visto che nessuno si degnava di cagarli, se ne sono andati nel mio ridente paesino a prendersi un caffè e la casa ha avuto un'altra buona mezzoretta per dormire. Alle sette quella coppia di deficienti torna e ricomincia a urlare che il gatto canta. Seguono diverse imprecazioni di Vinz che sarà meglio non riportare. Filippo e Carmelo se ne tornano nella patria di provenzano a dormire, Ilenia va nel suo sfigato paese a cambiarsi e io, Vinz e il violentomasimpatico Alessio colazioniamo insieme a mia madre, che allegramente ci parla della processione del venerdì santo. L'unico che ha la pazienza di fingersi interessato è quel sant'uomo di Vinz. Il resto della mattina scorre pacificamente - data l'assenza di mostri urlanti - con scambi culturali tra me e il violentomasimpatico anch'esso amante del pc, litigate di coppia, docce etcetera. Segue un pranzo assieme ai miei familiari terrorizzati dalla calata dei vandali. Vinz si offre di mettermi lo smalto e per spirito di solidarietà se lo mette pure Alessio. Poco dopo tornano Phil e Ilenia e per calmarci i bollenti spiriti ci facciamo una camomilla, tranne Phil che pretendeva la tisana al lampone, perchè gli piace il rosa. A quel punto, sono quasi morta dal ridere a causa della fervida immaginazione di Phil, che ha sfidato Vinz a fare il giro del paese nudo, con un lenzuolo in testa e le MIE ciabatte di peluche azzurre urlando "Dio è mortoooo!!" e la cosa terrificante è che Vinz gli ha promesso che l'avrebbe fatto! Oh my God. Segue la calata del resto dei vandali, ovvero Giovanni detto Merlo, Aurora e Davide arrivano nel mio sfigato paese con l'autobus. Andiamo a prenderli.

UNA SCENA MEMORABILE. Immaginatevi Ciminna il Venerdì Santo pullulante di ciminnesi agghindati a festa pieni di fioretti e di disperazione nei confronti del Cristo appena morto. Immaginate ora che in questo paesello piombino Vinz, Morgana con un coniglio rosa sulle spalle, Phil, Alessio, Ilenia, Giovanni, Aurora, Davide, tutti completamente in nero agghindati con borchie, esseri urlanti e bestemmianti. Immaginate ora la faccia dei ciminnesi, un misto tra terrore e disperazione cala nei loro volti. Immaginate cosa succede quando Alessio, accortosi dello scandalo appena compiuto, comincia a urlare versi in latino e invocazioni a Satana. Immaginate me, in un misto di panico e felicità, che faccio la spesa con loro nel supermercato di fronte casa mia riempiendo il carrello di superalcolici e Alessio che tra un urlo e l'altro mi lancia sguardi pieni di solidarietà. Oh my God, me lo ricorderò per tutta la vita.

Vabeh, dicevo. Dopo la spesa consistente in superalcolici, PAGNOTTE, salumi e due torte per l'insaziabile Merlo, siamo tornati nella casa infestata dalle mosche morte e lì è cominciato il macello. Regola numero uno: mai unire Morgana e Davide se avete i timpani delicati. Abbiamo cominciato a urlare come dei poveri pazzi. Ho consumato in un giorno tutte le mie energie vocali che ho represso per anni. Sapete perchè i bambini urlano sempre? Perchè vogliono sperimentare la loro voce. Non avendolo mai fatto, mi sento tutto il diritto di urlare quanto mi pare.
Sorpresa delle sorprese, Vinz si concia in un modo da stupro. Gonna lunga fino ai piedi, maglia tutta strappata sulle braccia. Da stupro. Appena Phil e il noto gay Merlo si accorgono di tutto ciò, si chiudono in cucina assieme al mio consorte e tentano di violentarlo. No, non è vero, non siamo poi così perversi. Mi sono infilata in cucina urlando "Vinz è solo mioooo buhauhauhauhauha!!" e tutto si è risolto. Poi mi sono attaccata al mirto, cioè credo che sia un liquore al mirtillo di 40 gradi, aveva un sapore meraviglioso, commuovente. Mi sono attaccata al mirto ascoltando in sottofondo la voce di Vinz che mi suggeriva di non bere con gli psicofarmaci. Poi Santo Davide tira fuori la sua scorta di Maria Giovanna e da quel momento il mondo è diventato a colori. Non so cosa è successo agli altri perchè ero troppo presa dalla mia fusione mentale. Quando muovevo la testa sentivo una sensazione meravigliosa all'interno del cervello e così ho passato un bel pò di tempo a fare grandiosi inchini tipo in adorazione di Allah. Segue botta di arrapamento mostruoso da parte della sottoscritta che decide di darsi a Vinz nonostante le mestruazioni. Vinz, ovviamente, non ci pensa nemmeno ad impedirmi un tale scempio. Segue parte da censurare e una macchia di sangue enorme sul materasso. Vabeh. Vista l'euforia post-sesso decido di mettermi a urlare come un agnello sgozzato. Gli altri entrano nella stanza per assicurarsi che va tutto bene, Vinz li rassicura dicendogli qualcosa tipo "non vi preoccupate è solo Morgana che fa la pazza" La serata si evolve. Mi ingozzo come un maiale di pane con la provola e scopro che la torta di mele ha un sapore commuovente. Cerco il mio biberon al mirto ma non lo trovo. I bastardi mi dicono di averlo finito. Scoprirò successivamente che lo avevano nascosto per evitare di farmi collassare. Bastardi. Mi consolo con un liquore alle mandorle. Mi prende una specie di sonnolenza post sbornia e per svegliarmi decido di urlare come una pazza. Credo che nel frattempo Merlo abbia vomitato ma non ne sono così sicura visto che il mondo girava parecchio. Arriva Tommaso e comincia a parlare di non so cosa, forse troppo lucido per passare nella nostra lunghezza d'onda. Mi accorgo che le sue movenze assomigliano incredibilmente al lama delle Follie dell'Imperatore. Rido. Parlo con Ilenia ma non mi ricordo cosa le ho detto. Parlo con Vinz ma non mi ricordo cosa gli ho detto. Così collassata sul divano osservo Tommaso mentre sfoga le sue manie di onnipotenza raccontando a noi tutti il dramma della sua vita con movenze che lo rendono sempre più somigliante ad un lama. Tommaso con la sua solita sensibilità da elefante in un negozio di porcellane chiede ad Ilenia qualcosa tipo "ma tu cosa sei?" e credo che per questo lo ucciderò. Toglietemi tutto, ma non la mia puffa. Dopo avermi offerto le sigarette al mentolo Tommaso scompare misteriosamente, o forse sono io che nella mia fusione non l'ho visto andar via. Segue patetica scenata di gelosia da parte di Morgana che teme che il suo Vinz si innamori perdutamente del noto gay Phil. Phil va via e poi non so, credo che abbiano tentato di risollevare la notte tramite pietose barzellette, ma ero troppo rincoglionita per sentirle. Credo di essere collassata nel divano assieme a Merlo che russava beatamente. Ah, se solo avessi avuto la forza di prenderlo per il culo.

oggi mi girano le palle. ma da morire. ho tentato di descrivere la giornata dell'altro ieri in modo meno deprimente possibile e mi sono rilassata tutto il pomeriggio disegnando realtà virtuali al pc, ho spupazzato la coniglia, ho fumato poco salvaguardando i polmoni e ho dato sfogo all'autolesionismo tagliuzzandomi il polso. e tutto ciò non è servito a tirarmi su il morale, ma neanche un pò. e questo è grave. porcaputtana. datemi una scossa per piacere, una botta di buonumore. ma tra poco passerò tre giorni da urlo e mi divertirò un bordello e addio problemi, si si si, quello che serve ad una exsocialfobica per tirar su il morale sono tre giorni di similrave con un casino di persone che adori. sto pregando il signore dei conigli di no avere le mestruazioni, cazzo non voglio mal di pancia e company proprio quando devo divertirmi e non posso neanche prendere una cazzo d aspirina, no ti prego. spero di avere un ritardo. o magari me lo faccio venire non mangiando. no, sarebbe troppo stupido da parte mia.


per l'anonimo ciminnese: hai guadagnato un punto in tuo favore per non esserti offeso troppo dopo che ti ho dato del coglione, un siculo doc mi avrebbe risposto dandomi della puttana e a quel punto non ti avrei più minimamente considerato. ti ho dedicato la prima pagina del mio famosissimo blogghino, sei contento? potrei chiederti di scriverci per email per evitare di alimentare il tuo esibizionismo ma non lo faccio, perchè non ti nascondo che provo un certo sadico piacere ad insultarti pubblicamente. ihihih. non ho capito chi cavolo sei, ad ogni modo quel punto lo hai riperso immediatamente quando hai offeso i miei amichetti blogghini solo perchè ti hanno insultato, come del resto ho fatto anch'io. numero uno: i miei amichetti li amo e tu non ti devi permettere a dire una sola parola a loro sfavore altrimenti cancello ogni tuo singolo commento, numero due: Kiarayuki è un mito e la prossima volta che la offendi ti uccido.

poi, devo dire che hai spiegato bene le tue ragioni per cui pensi che Vincenzo Poma sia un cretino, ma vedi, ti sei risposto da solo. Un uomo di cultura non può commettere un errore? Si. E se commette un errore, diventa automaticamente un cretino? Tra l'altro, io non credo che abbia commesso chissà quale terribile errore, insomma capisco che viviamo nel medioevo, ma se i bambini gli chiedono cosa scrive, è un errore così grave che lui gli abbia mostrato i suoi libri? Che tra l'altro, non so se li hai mai letti, i suoi libri, ma ti assicuro che non parlano nè di capre sgozzate nè di chissà quale altro orrore, sono dei libri storici che parlano di religione, con un linguaggio piuttosto complicato per essere letto da un bambino. L'unico motivo per cui, come dici tu, potrebbero farsi la pipì a letto sarà per il terrore suscitato dai genitori incazzati. Secondo me non è giusto far crescere i bambini con i paraocchi e impedirgli di conoscere la realtà, credo che studiare adeguatamente la storia delle religioni e quello che si nasconde dietro ai faccini sorridenti dei preti può essere soltanto un bene per loro. Ma mi rendo conto che questa è solo una mia opinione, che non vale niente per un paesino così fortemente attaccato alla religione. Secondo me l'unico errore che quest'uomo ha fatto, è quello di non aver tenuto presente il fatto che Baucina purtroppo è quello che è, e uno studioso di religione come lui avrebbe dovuto  usare molta cautela per non venir additato come mostro mangiabambini.

E comunque, riguardo al tuo essere coglione o no, l'unico punto che hai guadagnato lo hai subito perso, per non parlare del fatto che ti ostini a ritenere un cretino una persona che stimo. Quindi, mio caro ciminnese anonimo, resti pur sempre un coglione. Se mi fai capire chi sei, magari spiegandomi di chi sei figlio e dove lavori eccetera eccetera come se fossi una di quelle care vecchiette che ti circondano, magari potresti guadagnare un altro punto, anche se sono sicura che troveresti immediatamente un modo per perderlo. Ah, ciccini blogghini, se volete leggervi il commento dell'anonimo ciminnese date un occhiata a un paio di post fa, non ho voglia di incollarlo sorry.